Pages d'une vie (2)

Découverte du monde bdsm... par le petit bout de la lorgnette...

Les canaux IRC il y a 8 ans en majorité quebecois...
Beaucoup d'heures passées sur le net à découvrir, à essayer de comprendre leur mode de fonctionnement...
Fichtre! ils sont tous fous! ils se font taper dessus et ils en redemandent! Quel groupe bizarre...
Je reste, j'observe, je veux comprendre...Je ne rentre pas dans les cadres facilement, il faut accepter de vouvoyer, de se taire, ils sont fous! quelques "kicks", jamais de "ban" je me faufile comme une anguille et je fais mon trou... "friskette" est une bestiole amusante, et ma "brattitude" fait rire les autres... on m'accepte et je peux rester et apprendre.

Arrive un "dom" moins strict que les autres... il rit de mes idioties, a de l'humour et me séduit... une relation se crée... Je passe mes heures de sommeil et de liberté sur le net... peu à peu je ne dors plus, je suis en "training" dit-il... j'apprends les termes, les règles, les pratiques par ordinateur et textes interposés... Je deviens un zombi errant entre le travail et l'écran dont je suis devenue dépendante.
Puis lentement il m'éloigne du "chat", me coupe de mes contacts amicaux virtuels et réels pour que je lui "prouve ma soumission"... je lui obéis... Aveuglément... stupidement...Je perds peu à peu mon libre arbitre, épuisée, et dépendante de cet ersatz de reconnaissance affective dont je suis si friante... et puis il arrive chez moi...
Il n'en repartira qu'un an après... Après un an de harcèlement moral, de violence gratuite, et m'avoir mis en surendettement... Il m'a vidé de mes ressources physiques morales et financières...
Le jour de mon réveil, il m'a fallu moins d'une heure pour le jeter dehors comme le toxico minable et lamentable qu'il était...
On m'avait mis en garde, mais j'ai voulu me bruler les ailes. J'assume.

Un second Maitre arrive... plus de la rééducation qu'autre choses.. quelques mois de relation qui finit en queue de poisson... Amoureux de moi il ne sait plus me remettre à ma place... fichtre... il me faudra encore apprendre.

Un troisieme?... il le croit... moi je n'y crois pas.
Je confonds l'absence de violence et les sentiments... Je prends la non-violence pour de la considération... Grave erreur... Mais j'ai encore tant de choses à apprendre.
Je rentre dans le rang... Je fais effacer la rose que j'ai sur l'épaule depuis 10 ans déjà... et qui ne cadre pas avec ce rang là! ("chez ces gens là m'sieur!")  Pas un symbole sm, simple représentation intime de ce que j'avais vécu, histoire d'épines acérées et de pétales doux.
Je me marie...
Je fais une croix sur le bdsm comprenant tout de suite que jamais il ne serait un Maitre pour moi. J'ai plus d'ascendant que lui. Tant pis, on doit bien pouvoir vivre sans... oui... jusqu'au jour où... Jusqu'au jour où notre relation s'étant déjà pas mal esquintée je lui parle de mes envies, de mes manques, de mes besoins... et lui met le marché en main... soit il accepte que je vive mon bdsm... soit je pars.
A ce moment j'ai déjà décidé de ne plus m'oublier... je fais retatouer ma rose... amie précieuse qui m'a manqué tout ce temps là autant que je l'oublie quand elle est là.
Sa première réaction fut de se proposer comme dom... J'ai du me contenir pour ne pas rire... Nous ne sommes décidément plus sur la même planète... Il accepte que je sorte et que je vive mon bdsm en dehors de notre couple.

Retrouvailles avec un Maitre du temps des canaux... Apprentissage d'un autre mode de relation... bien plus puissant que ce que je pensais être le bdsm il y a quelques années. J'avance, je comprends ce que je cherche... je touche du bout des doigts un idéal. Fin de relation bizarre, tronquée... Chacun gardera son point de vue sur l'issue et ses responsabilités propres dans un malentendu macabre.

Entre temps, évidence certaine, je ne peux pas faire le grand écart entre une vie bien rangée de bourgeoise modèle et mon envie de soumission toujours plus absolue. La décision est prise... Je divorce.

Temps d'errance, de jeux dissolus pour apprendre le sm, le vivre, m'y brûler parfois, goûts sombres et remontée d'émotions enfouies me donnent des envies de meurtre... Je joue avec mon corps, avec celui des autres, je cherche ce que je suis vraiment... découvre un certain masochisme autodestructeur, je teste ma résistance à la douleur, en veux toujours plus... jusqu'où puis je aller? quelle maîtrise ai-je sur mon corps?... Je ne subis plus les coups ou la douleur, je la choisis et je choisis qui me la donne.
Temps de vie dissolue, de course après un inconnu qui me tente et me hante. Le sexe et le Sm prennent une place effrayante dans ma vie.
Je me découvre sadique, je comprends l'ascendant qu'on peut avoir sur des êtres humains... J'en joue et prends un plaisir fou dans la manipulation des esprits et le jeu avec les peurs des autres...
Perverse je suis... il faut que je me fasse une raison...
Sadique... Soumise... Masochiste...
Reste pourtant une insatisfaction évidente et une frustration lors de tous ces jeux... J'avance... c'est certain... Mais n'ai pas encore compris ce qui me manque.

Et puis des rencontres se font... des personnes intelligeantes, érudites, respectueuses me permettent d'avancer dans mes reflexions. Je suis spectatrice d'une infime partie de leurs relations... Ces couples de qualité me font miroiter ce que j'aimerais vivre... Il me manque l'âme à laquelle je veux confier ma vie.

Une relation profonde et brêve me permet d'approcher un peu plus encore ce à quoi j'aspire...

Et enfin LA découverte... Un Autre qui me complète, me comprends et m'accepte.
Nous partageons le même désir d'absolu, il m'offre d'être ce que je ressens profondément pleinement et joliment.
J'appartiens à un Maître jour et nuit, et n'ai d'autre envie que de combler ses désirs.

D'une louve errante et enragée, il fait une bestiole espiègle et amoureuse. Je découvre des sentiments que j'ignorais. Quel doux nuage que celui de l'amour. Certains diront qu'il ne faut pas mélanger sentiments et bdsm, d'autres, qu'il ne faut pas dire qu'on aime son Maitre... quelle drôle d'invention encore que celle là... Je ne peux cacher ce qui est... Je ne peux être ce que je suis que par amour et par envie de lui offrir ma vie. Il devient Maître de mon âme, de mon coeur, de mon corps.

Il choisit de me renommer considérant la louve comme une icône du passé... je découvre que mes crocs sont devenus inutiles fasse à lui, je ne pense même pas à le mordre, n'en ai ni le besoin, ni l'envie.
Notre goût commun d'absolu nous mène à partager le même toit...

Il me donne un nom de pierre... qu'il veut façonner et faire à sa main.

Une page est tournée... Jade est née.